Pas de nouvelle année sans consulter les oracles, pour mieux se motiver et envisager l’avenir sous des jours radieux et vu le climat actuel, bah c’est pas du luxe !
Cette année, Nestor a décidé de confier à la grande prêtresse BaâaHdHâasss le soin d’élaborer son horoscope pour 2018 et le partager de manière totalement gratuite avec ses cher(e)s abonné(e)s.
Eh oui, pour vous remercier de votre fidélité, nous vous offrons un petit tour dans les étoiles du grand ciel horoscopique afin que vous entriez dans la joie et la bonne humeur dans cette année 2018, année de la cuite ou de la bi***(je me permets de citer cette phrase hautement prophétique, scandée lors d’un repas arrosé par une photographe célèbre dont je tairais le nom, préservons le myssstèèère) ou les deux c’est au choix, chez Nestor on est très open source. Alors prêt(e)s pour le grand saut ? Nestor tient à préciser que la grande prêtresse BaâaHdHâasss consulte ses oracles de manière tout à fait personnelle et que l’ordre des signes est établi en fonction des alignements astraux de Shamash, seigneur du jugement en conjoncture avec Adad, seigneur de la vision. Merci donc d’en tenir compte.
LION : « Ne revenez jamais, même pas pour prendre la fuite », a déclaré le bon vieux Pentothal tout en citant Che Guevara. Mais si vous décidez la même chose, ces jours-ci, de revenir en arrière, de regarder le passé pour courir vers l’avenir, de revenir sur vos pas, eh bien, restez vigilants: vous pourriez glisser par inadvertance sur les nombreuses crottes parsemées dans les rues de Montreuil et vous retrouver cul par dessus tête . Ce qui porte bonheur quand même, non ?
Amour : ménage à trois, prévoyez de la vitamine C au ginseng.
Votre animal emphatique (ou empathique) est la truite saumonée. 
Gardez-la le plus près possible de vous, surtout pendant les mois d’hiver, car elle souffre de l’humidité. Une fois son influence terminée et que vous aurez amplement bénéficié de ses qualités, n’hésitez pas à la cuisiner vapeur avec des haricots verts, les vertus n’en seront que décuplées.
SAGITTAIRE : Si quelqu’un m’avait dit que cette année le sagittaire aurait été le signe le plus chanceux de tous, j’aurais répondu « sans blague !!!! ». Malheureusement, je dois me repentir. En fait les conjonctions zodiacales sont toutes là, les vents astraux aussi et comme j’ai l’eau des pâtes qui bout c’est signe que le dîner est bientôt prêt et que je dois me dépêcher, au lieu de traîner chez les Tatas pour boire le thé et papoter des influences de Mercure sur la santé !!!!
Amour : Vous avez besoin d’affection ? Vous avez besoin d’un animal de compagnie ? 
Optez pour le petit porcelet vietnamien. Il aime conduire, aussi vous faudra-t-il une voiture, sinon il ne vous portera pas bonheur. Si vous prenez l’autoroute, ne lui faites surtout pas payer le péage car vexé, il n’hésitera pas à faire pipi sur vos sièges en cuir véritable.
Je tiens à préciser que le porcelet est à gauche sur la photo, what else ????
POISSON : Vous êtes déprimé parce que vous pensez être seul au monde, que personne ne vous aime ? Pensez-vous que la vie n’a pas été généreuse avec vous et que vous vous sentez presque inutile ? Vous pensez que les gens ne vous trouvent pas sympathique, que vous n’êtes pas brillant, et quasiment répugnant à regarder ? Oui, n’est-ce pas ? Eh bien vous avez raison, mais réjouissez-vous, car pour 2018 il vous suffira de vous munir de votre amulette fétiche, les savates Panga. 
Elles vous protégeront des méchants, surtout après le troisième jour et tiendront tout le monde à distance. Incontournable pour ceux qui veulent avoir un peu d’intimité. Pour l’utiliser, mettez-les à vos pieds et laissez la magie opérer. Vous constaterez immédiatement une nette amélioration des relations interpersonnelles avec vos collègues, au travail, en famille, à l’église ! Qu’attendez-vous pour les commander ? Sinon rendez-vous à la Halle du Marché de Montreuil où vous les trouverez sur le dernier étal tout au fond à gauche, au bout de le bout.
Amour : Pour cause de grève SNCF vos prévisions ne nous sont pas parvenues.
CANCER : Dites, ce n’était pas joli joli d’utiliser les dentiers de vos grands-parents pour jouer au tennis de plage. Alors maintenant, ne vous plaignez pas s’ils vous ont enlevé de leur testament. Et ôtez-vous de la tête, l’idée de regagner leur confiance en construisant cette tombe familiale dans le jardin de leur maison, Impasse du Progrès. Je sais c’est dommage, mais ne regrettez rien, les astres entreront bientôt en pintes rousses. Prenez rendez-vous chez Deck et Donohue, vous en dégusterez des bonnes qui vous feront oublier vos soucis familiaux.
Amour : Attention à la redescente hormonale de printemps! Pour pallier les effets secondaires, munissez -vous de ce précieux fétiche invocateur Assiro-Cabalisto-Babylonien en or rouge et origan, sculpté dans la plus pure tradition anthroposophique. 
Votre partenaire en appréciera les effets de surprise et pourra toucher des doigts l’ambitieux programme culturel que vous lui réservez.
GÉMEAUX : « Assez ! Que diable ! » c’est avec cette phrase péremptoire que les natifs du signe des gémeaux, devront commencer leur journée et cela dès le réveil . Oui, parce qu’il y en a marre de ces personnes qui, dès qu’elles apprennent que vous êtes gémeaux, prennent un air dégoûté en disant: “Ahhh signe laid, double face, double personnalité, double dose ! Ça craint !” Donc, pour éviter les homicides volontaires, premier degré avec circonstance aggravante, pour de futiles raisons, je vous conseille de désamorcer la situation le matin, dès le réveil. Munissez-vous de votre amulette fétiche, la brique perforée – à acheter rigoureusement sur notre site lesmeulesmetalliques.com pour la modique somme de 799,99 € garanti sans faillite, amour gloire beauté, santé éternelle – très utile pour rénover un mur ou taper sur la tête de vos détracteurs.
Amour : Vous pouvez être rassurés. RIEN. QUE DALLE. NADA! Les astres ont décidé que, si vous cherchez LE grand frisson, autant grimper à Noël tout en haut de MOZINOR à poil, en chantant « Tomber laaaa, tomber la chemiiise… ». Ceci dit, mis à par une bonne bronchite et les applaudissements d’un groupe de Coréens en voyage qui s’est perdu là, vous ne tirerez rien d’autre.
Votre animal fétiche cette année sera le lama bicéphale, attention, prenez-en grand soin car si l’un meurt l’autre le suit. 
Ils sont gentils, au sens éthique du terme, même s’ils ne rient jamais, même devant un épisode de Derick.
VIERGE : Dommage ! Dommage ! Cette année pouvait être une année formidable pour nos natifs de la Vierge. Chance, Amours, jobs les mieux payés et un ticket gagnant à l’Euro Milliard, tout vous souriait.
Et qu’avez vous fait? Vous n’avez pas acheté MAVAIAVAIA®, le talisman bénéfique qui chasse toute la méchanceté. Il ne vous en aurait pourtant coûté que la modique somme de 499,99 €, mais malheureusement, vous avez trop attendu et ils sont en rupture de stock. Et maintenant ? Eh beh, maintenant, vous avez juste droit à un horoscope de seconde main, qui fonctionne à moitié, alors le conseil que je vous donne, pour l’année prochaine, est de t’abonner d’abord au Blog de NESTOR et tu verras , tu seras constamment surpris par sa magie .
Amour : Cet été, ce joli furoncle qui a dormi tout l’hiver, ressortira avec arrogance lorsque vous serez sur le point de conclure avec la jolie brune piquante connue au bar de la plage. Afin de lui faire oublier l’ignominie de votre visage n’hésitez pas à dégainez votre arme fatale, chinée aux Puces de la Porte de Montreuil : Le lapin angora, 
surtout ne le mouillez pas après minuit au risque de le voir feutrer irrémédiablement.
VERSEAU : L’année à venir promet d’être pleine de voyages, d’expériences géniales.. ou pas. Vos projets se réaliseront grâce à la conjonction astrale de votre Panda © avec celle de votre assurance qui vient d’expirer, ce qui rendra votre voyage au Botswana plus aventureux, plus wiiiildd . Mais ne vous inquiétez pas, Mars vous sera sans aucun doute favorable à partir de mars, donc cet été, vous pourrez vous permettre une semaine sur les plages de Palavas , au lieu de votre piscine communale pleine de monde, enduit de graisse à traire, barbotant dans le pédiluve.
Amour : Il y aura du changement ! Il faudra apprendre à rendre votre relation spéciale. Laissez lui enfin la liberté de choisir de prendre des vacances avec deux ami(e)s à Cuba ou avec votre mère au SPA de Saint-Jean de Cuculles, célèbre pour ses boues industrielles. Si par hasard il/elle choisit Cuba, vous pouvez être assuré(e) que c’est uniquement pour les belles plages blanches ,l’air sain qui est si bon pour la sinusite qu’il/elle se chope chaque année ai mois d’ août.
Votre année sera donc placée sous la protection du tardigrade mieux connu sous le nom de Hypsibius Dujardini. C’est l’animal de compagnie absolu. Toujours au plus près de vous , malheureusement il subit l’holocauste tous les jours car ne mesurant pas plus d’un millimètre de long, les gens ne le voient pas et les écrase. Mais ne vous inquiétez pas, nous le vendons par paquets de 365 exemplaires, vous pouvez donc en écraser un par jour, toute l’année. Il peut rester sans manger ni boire pendant des mois, il engendre donc très peu de frais, sans compter les frais de vétérinaire pratiquement inexistants. Cela ne vous coûtera donc pas cher, seulement 300 euros frais d’envoi à prévoir
TAUREAU : L’avenir des taureauxest nébuleux car Uranus est en conjonction avec Saturne et crée une telle ombre qu’il vous est impossible de bronzer même au ski cette année. Mais grâce à mes pouvoirs cosmiques (ou télescopiques) je peux entrevoir une belle éclaircie. Les premiers mois de l’année seront sombres, aussi en raison d’une constipation chronique dangereuse qui ne prendra fin qu’après une copieuse ingestion de la confiture de coings de mamie Simone. À partir de juin, la vie vous sourit. Prenez donc tous vos biens, donnez-les aux pauvres et jouissez avec eux. Certes eux, ne seront plus pauvres, alors et seulement alors tu resteras certes seul, mais heureux. Le bonheur est un cadeau rare. Maintenant, de quoi vous plaignez-vous?
Amour : attention, vos cornes ne sont pas toujours naturelles… 
Mais si vous invoquez la Licorne D’Urbabaghafadadasurmonbidé, vous ne risquez plus rien. Bon, à vrai dire c’est un cheval bai de 98 qui a été sauvé des abattoirs mais avec un peu de colle cyanolite un vieux cornet de frites belges, on peut toujours rêver.
SCORPION : Réjouis-toi, amis du scorpion, car hier j’ai gagné au Banco. Alors si toi aussi, tu veux attirer la chance en 2018, tu devras suivre à la lettre, comme moi le calendrier magique des Maias. Attention, je n’ai pas dit des Mayas, qui, eux sont tous morts depuis un moment, en plus parait qu’ils portaient la poisse. J’ai dit le calendrier M.a.i.a.s autrement plus connu sous l’intitulé, Mouvement Amical des Autoroutiers Sodomites. Distribué dans tous les meilleurs restaus routiers, ce calendrier contient les secrets des plus célèbres camionneurs de l’autoroute du soleil .
Amour : Cette fois c’est la bonne ! Soyez au top de la séduction en vous inspirant de votre poussin fétiche.
Les nuits de pleine lune vous pourrez l’entendre hurler « Queeeuuuu je t’aiiiiimeuhhhh que je t’aimeuuuh », placez-le alors sous la fenêtre de votre bienaimé(e)… Succès garanti !
CAPRICORNE : Eureka !! Le Soleil plein de force vitale, vous donnera une forte emprise sur la vie, en même temps que du courage , fuyons. C’est-à-dire : les étoiles sont en trigone Terre / Saturne Uranus, surtout après le dîner, il faut écoutez votre cœur. Connectez-vous sur Radio Notre Dame et mettez le volume à fond. Prenez-le comme un signe et rendez-vous immédiatement à l’Église St Pierre-Saint-Paul, allez-vous rincer le corps dans l’eau bénite, allumez la plus grande bougie que vous voyez et psalmodiez des chants incantatoires avec tout le souffle qu’il vous reste dans votre gorge, sans pour autant ressembler à Linda Blair, bien évidemment. Si vous n’avez pas choppé une hépatite B ou C à la baignade, vous voilà fin prêt(e)s à affronter cette année 2018, ô vous, né(e)s sous le signe du Capricorne.
Votre animal fétiche : I-otarie. Elle a l’air tristounette comme ça, mais “l’air n’est pas la chanson” 
disait ma grand mère, et si vous lui branchez un câble USB dans le petit trou de son derrière, elle devient tout heureuse et chantera gaiement “Il est venu le temps …”. Utile pour les jours pluvieux et sombres, ou alors pour trouver l’amour, qui lui tarde à vous trouver.
BÉLIER : “Exalté dans la Vierge, Mars se trouve placé près du Milieu du Ciel, dans le Bélier ou dans le Capricorne et en quadrature avec le Soleil, près de l‘Ascendant. Le mal sera alors bien plus grand que si Mars était dans la Balance ou dans le Cancer, signe de sa chute et de son détriment, et le Soleil placé au Milieu du Ciel, en élévation et au-dessus de Mars. Pareillement, si le Soleil était placé dans le Bélier, signe de son exaltation, près du Milieu du Ciel, en haute élévation et en trigone avec Jupiter dans son propre signe, le Sagittaire, les deux planètes seraient alors très fortes, et leur effet beaucoup plus marqué que si elles étaient placées dans les signes de leur chute et de leur débilité”. Je ne sais pas si je suis très claire, mais si vous ne comprenez rien à ce salmigondis, rassurez-vous… moi non plus, je fais juste mon boulot ok ?! Dis toi que touuuuuut va bien et que 2018 sera formidable, fOOOOrmidableeee etc, etc. On connait la chanson.
Amour : on s’en fou , surtout quand on est un bélier… Mais sachez que votre animal fétiche pour 2018 sera le poisson blob, 
découvert il y a une trentaine d’années, à plus de 1000 mètres de profondeur dans les mers de Nouvelle-Zélande. Bon, je sais pas fastoche de l’avoir comme animal de compagnie, mais d’un autre côté c’est à vous de décider. Alors, armez-vous d’une sainte patience et d’un petit filet à papillon et partez le capturer en Nouvelle-Zélande. Avec Ryanair, c’est pas cher et il ne vous faudra que 78 heures avec 12 escales, dont une, sur l’île del Giglio pour photographier le Concordia.
Et nous voici enfin arrivé au dernier signe, ça tombe bien car je commence à manquer sérieusement d’inspiration astrale …
BALANCE : Ullallahhhh, quel beau millésime pour ceux de la balance ! Merveilleuse ! Vraiment, je n’ai jamais vu chose pareille dans ma vie d’astrologue et d’ostéopathe! Non tout cela est absolument… Ah pardon, un instant… Ah non, Non désolée je me suis trompée de feuille… Pour les balances, c’est encore une année de merde, surtout en ce qui concerne les amours. Votre petit(e) ami(e) vous laissera pour votre meilleur(e) ami(e) dont vous ignoriez l’existence. Mais tout n’est pas perdu. “Et la santé ? Ça va ! Et à la maison ? Tout est ok, je ne me plains pas merci… Oh quelques petites maladies de saison mais avec une petite aspirine, un thé chaud, du miel et une bonne dose de rhum, tout passe”. Voilà l’attitude positive que vous auriez du adopter, au lieu de ça, vous resterez au lit pendant trois mois et vous serez tout simplement licencié(e). Pour contrecarrer cette terrible injustice divine, vous devrez acheter dans notre boutique en ligne, une branche d’olivier malade de Xylella (ou comment diable ça s’écrit) et l’immerger dans vos excréments. Vous verrez que le mauvais œil s’éloignera aussitôt (et aussi l’infirmière).
Amour : qui perd gagne… non, comment c’était déjà ? Perd, qui commence bien la moitié du travail. Donc si Uranus vous veut du mal, que faire? Vous devrez prendre patience et faire un vœu, la nuit du 29 au 30 février. À 4 heures et demie, sortez sur la terrasse comme vous êtes, même torse nu pour un effet décuplé. Pensez intensément à votre bien-aimé(e) et appelez-le(a) à grand voix. Vous verrez les résultats ne se feront pas attendre… Sinon, prenez soixante (60) gouttes de Novalgine ça vous calmera . Pas d’animal fétiche, vous êtes déjà assez mal en point.
C’est tout pour nos prévisions astrales la grande prêtresse BaâaHdHâasss vous souhaite une très belle année 2018, n’hésitez pas à envoyer vos généreux dons à l’adresse indiquée, pour des prévisions encore plus personnalisées. Nous vous proposons de poser toutes vos questions dans les commentaires, et je me ferai la plus grande joie de ne pas y répondre. À très vite …
